(https://d8-a.sdn.cz/d_8/c_img_QJ_H/YPjMa/cert.png?fl=cro,0,0,1636,989%7Cres,1024,,1%7Cjpg,80,,1)
(https://img.kurzy.cz/kreslene-vtipy/nove/pohadka-mensi-zlo.jpg)
(https://d8-a.sdn.cz/d_8/c_img_gS_D/WvC1/vaclav-novak-kresleny-humor-kreslene-vtipy-kolektivni-zapad-kolektivni-asie-fico-slovensko-hranice-patnik-ufo.jpeg?fl=cro,0,0,1000,605%7Cres,1024,,1%7Cjpg,80,,1)
(https://img.obrazky.cz/?url=73d50963c48b3dd0&size=3)
(https://www.praha5.cz/app/uploads/2018/07/druzicky-768x576.jpg)
.
– Miláčku, ty šaty stály jmění! Proč sis je koupila?
– Ďábel mě pokoušel a šeptal mi do ucha: ,,Kup si to, kup si to ... Vypadáš v tom skvěle!"
– Nemohla jsi mu nařídit, aby od tebe odešel?
– To jsem mu taky poručila.
– A co on?
,,Řekl mi, že v nich z dálky vypadám ještě lépe."
Buddhistický mnich jde do holičství. Po skončení služby se zeptá, kolik má zaplatit.
– Pro muže plného moudrosti a respektu – na náklady společnosti – odpovídá kadeřník.
Následujícího dne leží na prahu 12 drahokamů.
Katolický kněz si vybral pro účes stejného holiče. Také se ptá, kolik by měl zaplatit.
– Pro muže plného víry a lásky – zdarma – odpovídá kadeřník.
Následujícího dne je na prahu provozovny 12 růží.
Rabín také šel k tomuto holiči. Také on žádá o cenu.
– Pro muže, který žije tak blízko Bohu – zdarma – odpovídá holič.
Následujícího dne stojí na prahu kadeřnictví 12 rabínů.
lvi.jpg
"Není zač."
Žili-byli dva bratři – a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: ,,Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
Příští den na pohřbu si farář nebral servítky: ,,Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: ,,Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."
Potkají se dvě planety, ta jedna kouká na tu druhou a povídá, "Co ti je, jsi nějaká divná.. Není ti dobře?"
"Ále, je mi nějak blbě", odpovídá jí druhá, "Chytla jsem lidi."
"Tak to je v pohodě, to tě brzy přejde..."
(https://i.pinimg.com/originals/67/72/16/6772166e52dbc34d7087ccd15aa3debc.jpg)
(https://storage.prodej-knih.cz/images/large/37e/37ee0f635868ca0321457438baba3b7c.jpg)
(https://img-new.mimibazar.cz/h/bc/8/130316/21/h44799.jpg)
(https://dikobraz.cz/sites/default/files/styles/large/public/kresleny_vtip/jiri_bernard_19.jpg?itok=zLDWjm7T)
(https://lh4.googleusercontent.com/proxy/1kGDP5PidcPRZEz-LNCQAeew8tVeTC9_Q7dg1d5WTkKq4MXKfsjbcVlrt5MTnyvsLEfhxyFzCXZK1rSGj5-29bgAEl4vwlgKsI5HOQ)
(https://media.loupak.fun/soubory/obrazky_n/_vlastni/10_2016/6205f1682b9df9c2ef54cd2187cf3ed5.png)
(https://img.obrazky.cz/?url=4208e98bc1f19ace&size=3)
Vyloví muž z moře lampu, otevře ji a vyjde duch... Za to že jsi mě osvobodil, přej si cokoliv.
Muž se zamyslí a přeje si dálnici z evropy do ameriky. "Blázníš, víš co to je běhání po úřadech, toho betonu, aktivisti, atd... Přej si něco jiného!"
Dobře, chtěl bych rozumět ženám...
Duch se strašně otřepe a ptá se, "kolik má mít ta dálnice pruhů?"
(https://dikobraz.cz/sites/default/files/styles/large/public/cartoons/jan_vycital/jan_vycital_30055.jpg?itok=HfRqCmhX)
https://m.loupak.fun/obrazky/vlastni/578257/ (https://m.loupak.fun/obrazky/vlastni/578257/)
(https://media.loupak.fun/soubory/obrazky_n/_vlastni/8_2015/4e25eb4cec2c9ebdafed85241b8db47d.jpg)
https://www.novinky.cz/ (https://www.novinky.cz/)
(https://d15-a.sdn.cz/d_15/c_img_gU_z/9aiC9/kemel.jpeg?fl=cro,0,0,1016,571%7Cres,640,,1%7Cwebp,75)
https://www.novinky.cz/ (https://www.novinky.cz/)
(https://d15-a.sdn.cz/d_15/c_img_gZ_3/n5PNE/kemel-vtipy.jpeg?fl=cro,0,0,1102,684%7Cres,640,,1%7Cwebp,75)
(https://czvtipy.cz/wp-content/uploads/2021/11/zmenacasu.jpg)
(https://d15-a.sdn.cz/d_15/c_img_m1_A/nPxnslDSOcVUCqtBV/kemel-vtip?fl=cro,0,0,3528,1985%7Cres,2560,,1%7Cwebp,75)
Víte, co je to kostra za skříní? . . Absolutní vítěz hry na schovávanou.
(https://d39-a.sdn.cz/d_39/c_img_m3_A/nEEmzB06yDtMFlS50ZCE/f361/tmbk.jpeg?fl=cro,0,0,1247,1146%7Cres,1200,,1%7Cjpg,80,,1)
Roubíček cestuje ze Švýcar do Tel Avivu a rozbijou se mu hodinky. Tak hned zděšen spěchá najít hodinářství a vidí šťasten nad výlohou krámu viset hodiny.
"Dobrý den, tady maj porouchaný hodinky, spěchaj, připlatím jim."
Chlapík za pultem na něj kouká a tiše povídá, "pane, my tu děláme obřízku, co jiného jsem si měl dát nad dveře?"...
Einstein příjde do nebe, vidí svatýho Petra, jak to tam řídí, tak za nim běží a povídá, "ahoj ahoj, prosím tě, Petře, potřebuju nutně mluvit s Bohem!"
"No to nejde, Bůh je moc zaneprázdněn, nikoho nepřijímá." Odvětí mu Petr.
"Nikam se nehnu, dokud s ním nepromluvím!" Říká umíněně Einstein.
"Achjo, upozorňovali mě na tebe.. no dobře, že jsi to ty.. Jdu se Boha zeptat, co s tebou?"
Za chvíli se vrátí a povídá, ok.. Bůh tě příjme".
Einstein příjde k Bohu a ten majestátně dí, "čeho si žádáš drahý Alberte?"
"Musím znát vzorec, dle kterého jsi stvořil člověka, ó Bože!"...
A Bůh začne psát na obrovskou tabuli.. hodinu píše... A pak se hrdě podívá na Einsteina.
"Ano, ano, no jistě, krásné, úžasné, ano, ano..." A tu se asi v polovině Einstein zarazí a povídá, "ale tady máš chybu".
(https://5ac99d7762.clvaw-cdnwnd.com/705a1a1df90c4fa411183b028bf14b43/200223257-826d5826d7/Kr%C3%A1sn%C3%A9%20V%C3%A1noce.png)
(https://images.obrazyvaukci.cz/is5_155835-frantisek-ringo-cech_vlezdoprdelnici-e6c7.JPG)
:D
https://www.novinky.cz/
cla-trump-sportka.jpeg
Dva kamarádi sedí na břehu rybníka a chytají ryby.
Tu se ozve hudba.
Kolem nich prochází pohřební průvod.
Jeden z kamarádů vstane a začne se modlit.
"Co děláš?", ptá se ho druhý kamarád.
"Přece jen jsme spolu byli 30 let."
Citace od: Evulína kdy 2025-04-13 12:31Dva kamarádi sedí na břehu rybníka a chytají ryby.
Tu se ozve hudba.
Kolem nich prochází pohřební průvod.
Jeden z kamarádů vstane a začne se modlit.
"Co děláš?", ptá se ho druhý kamarád.
"Přece jen jsme spolu byli 30 let."
Myslím, že se traduje i jinak. žádné modlení, ale jen si sundal kšiltovku...
(https://www.azbestus.cz/data/editor/629cs_324.jpg?gcm_date=1419269293)
Muž u lékaře.
Doktorka: "Příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, sebelítost..."
Doktorka: "Takže rýmička?"
Muž: "Může být."
V zahradě klášteřa stojí socha svatého Didaka, na kterého každý den serou holubi.
Jeptiška stojí u sochy a odhání holubi: "jděte do prdele, jděte už do prdele!"
Vidí to matka představená a rázně ji upozorní:
"Takhle ne sestro, to musíš takhle: kšááá, kšááá, huš! No vidíš a jsou v prdeli..."
(https://d15-a.sdn.cz/d_15/c_img_oc_A/kcukOQcMmmtzdBgCEAU0iZ/306a/o2.png?fl=cro,0,0,1280,720%7Cres,1280,,1%7Cwebp,75)
(https://d15-a.sdn.cz/d_15/c_img_oc_A/nPvSisOTaMBEthrDiVEBx9OZ/8740/kemel-11082025.jpeg?fl=cro,0,0,800,450%7Cres,1280,,1%7Cwebp,75)
Sedí spolu takhle v létě dvě půlky prdele.
"Tak co, zapaříme?"
:D
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás dva dárky, pro každého jeden. Ten první je moci čůrat vestoje." Adam ho přerušil a jásá: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší!"
Hospodin se podíval na Evu a ta přikývla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Adam výskal radostí, poskakoval a čůral tu zde, tu onde, běžel na pláž, čůral i tam a obdivoval obrazce, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
No, kdybych byl autorem toho vtipu, nebo spíš autorkou ;D Tak bych ho asi ukončil: "To je rozum Evo, zdravý rozum."
(https://d39-a.sdn.cz/d_39/c_img_oc_A/nPvSisOTaMCeL2xlxEDG8Fu/7cd5/balastikova.jpeg?fl=cro,0,0,1170,885%7Cres,1280,,1%7Cwebp,75)
(https://d39-a.sdn.cz/d_39/c_img_oc_A/kcukOQcMmBKdMECYDEDHFC2/7be6/balastikova.jpeg?fl=cro,0,0,1638,2048%7Cres,2560,,1%7Cwebp,75)
Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Ignácovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by věru mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Johan, naše modlitby byly vyslyšeny."
Hoví si muž večer u televize a náhle někdo zaklepe na dveře. Tak je z toho nerudnej, kdo ho to ruší. Jde otevřít a za dveřma stojí taková malá smrtka s malinkou kosou a říká: "Dobrý den pane Satrapa, jdu si pro vašeho křečka". Chlápek se rozčílí a zařve: "Vypadni odsud maškaro a neotravuj!" Bouchne dveřma a znovu se uvelebí u televize.. když v tom mu novou pohodičku rozčísne zvonek. Už řádně vytočenej otvírá dveře a tam opět stojí malá smrtka.. a vedle ní velká. Malá se otočí na tu velkou a říká: "Mami to je on."
Tatínek se ptá svého malého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
- "Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
- "Nevím, ale v televizi říkali, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole a skákat padákem."
"Upřímný doktor vždy uklidní"
(https://d32-a.sdn.cz/d_32/c_img_oe_J/nO1Ur3YPjBB25f7jdEwqPMT/47ce.jpeg?fl=exf%7Cres%2C1200%2C%2C3%7Cwebp%2C70%2C0)
Dva pořádně opilí Židé se dobývají do ženského kláštera. Bouchají na bránu, zjevně nechápaje, kde se nacházejí. Zpoza brány na ně křičí: "Odejděte!! Tady žijí Kristovy nevěsty!!"
Židé bouchají na bránu dál. Zpoza brány se ptají: "A vy, co jste zač?" "My jsme příbuzní ze strany ženicha," odvětí Židé.
"Hypochondr na (smrtelném) lůžku"
(https://d32-a.sdn.cz/d_32/c_img_oe_D/nO1Ur3YPjBDmHSdBESEmF8EU/df66.jpeg?fl=exf%7Cres%2C1200%2C%2C3%7Cwebp%2C70%2C0)